*
노인이라는 것은 직함도 자격도 아니다 *
노인이라는
것이 일종의 자격이라고 여기는 사람이 있다. 버스 안에서 노인에게 자라를 양보하지
않은 젊은이가 있었다. 그러자 노인은 자리를 양보할 것을 요구했다. 젊은 이도
잠자고 있지 않았다. "나는 오늘 피곤하기 때문에 버쓰를 한 대 그냥 보낸 뒤
앉아갈 수 있는 차를 타고 왔다구요. 어른께서도 앉아서 가고 싶으면 빈 버쓰를
기다리세요!" 하고 대꾸했다.
이런
경우, 보통 세상 사람들은 노인의 편을 들 것이다. 그러나 노인이니까
양보를 받을 자격이 있다고 으시대도 좋은 것은 아니다 오늘 날에는 노인에게
무료승차권이나 노인의료비 지급제도를 만들거 나 할 수 있다. 그러나 4명중 1명은
노인이라는 시대가 얼마 뒤에 찾 아올 때, 노인이직함이나 자격으로 통용될 리가
없다. 또 설령 제도 가 어떻게 되든 간에, 경제가 허락하면 나는 버쓰값도 약값도
지불하 려고 생각하고 있다. 그와 같은 자립의 마음가짐이 정신의 젊음을
유지하는데 있어서 참으로 중요한 요소가 되어 있으므로 그것은 바로 저자신을 위한
것이다.
*
가족에게라면 무슨 말을 해도 괜찮다고 생각해서는 안 된다 *
가족에게라면
어떤 모습을 보여도 괜찮다고 생각해서도 안 된다. 나이를 먹으면 모든 것이 허용된다고
생각하는 사람이있다. 그것도 일종의응석이다. 세상일에 대해서는 말해도 좋은 것과
나쁜 것이 있다는 것조차 모르게 된다. 노인이니까 가족에게라면 어떤 말투를 쓰거나
어떤 태도를 보여도 괜찮다고 생각하고 뻔뻔스럽게 되는 사람도 있다.
가정은
마음을 열어 놓아도 좋은 곳이지만, 그래도 상대방의 기분을 상하게하는 말을 예사로
입에 담아도 괜찮은 곳은 아니다. "나 정도 나이를 먹으면 무슨 말을 해도 괜찮은
거야." 하고 말한 노인을 만난적이 있다. 과연 그럴까? 이러한 얼핏 보기엔 순진스럽게
보이는 일에 대하여 사람들은 그저 난처해 하고 있을 뿐이다. 다른 사람이 억지로
참고 있는 것을 노인은 허락받은 것이라고 착각을 한 것이다.
이것은
비단 노인과의 관계에 한정된 일은 아니다. 가정 안에서는 마음을 열어 놓아도 괜찮다고
하지만, 그렇다고 해서 볼괘감을 마구 토로해도 된다는 얘기는 아니며,
남의 약점을 찔러도 되는 것은 아니다. 오히려 가정 안에서의 의사표현에는 부부간이든
부자간이든간에 평안함과 조심성과 마음의 배려가 펼요하다. 나이를 먹는다고 이들
중 하나가 결여되어 있어도 좋다는 예기는 아니다.
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자신의 생애는 텔레비전 드라마나 소설이 될 수 있을 전도로 극적이라고 생각하지
말라 *
몰론
한 사람 한 사람의 인생이 모두 마찬가지로 소중하다. 그러나 개중에는 "나 만큼
고생한 사람도 없으니 내 인생이야말로 드라마 를 만들면 좋을 것입니다. " 하고
떠벌리는 사람이 있다. 거의 100명 가운대 98명이 자신의 인생은 드라마와 같다고
믿고 있다. 자기만이 특수하다고 생각하는 것은 역시 자기 본위인지도 모른다. 그러나
반면, 모든 인생에 대해서 깊은 경의를 표하지 않으면 안 된다. 아무리 범상하게
보이더라도 한인간의 일생은 (그 것을 꿰뚫어 보는 눈이 있다면) 모두 위대하다는
것을 알 수 있기 때문이다.
*
푸념을 해서 좋은 것은 한나도 없다. 푸념을 하면 그 만큼 자신이 비참해진다 *
젊을
때에는 푸념도 애교가 있다. 푸념을 할 수 없는 사람은 오히려 친구를 사귀기 힘든
예도 있다.푸념은 잘만 하면 (그러나 이것은 상당히 고급스러운 기술과 자채력이
필요하다) 겨울날의 어묵 처럼 따끈 따끈한 느낌을 준다. 그러나 노인의 푸념은
다른 사람과 자신을 비참하게 만들 뿐이다. 푸념은 산 사태같은 것으로, 말을 꺼내기
시작하면 멈출 수가 없게 된다. 말해 버 리는 쪽이 편한지, 자신을 단정하게 유지해
나가는 쪽이 편한지 모른다. 편 한 길을취하면 좋은데, 이 문제는 자신에게 잘
물어볼 필요가 있는 것 같 다. 푸념하는 노인들 옆에는 사람이 모이지 않게 된다.
이것은 자연스러운 일 일 것이다. 푸념은 그늘의느낌을 준다. 무엇이든지 흥미를
느끼고있는 노 인에게서 햇빛 냄새가 나는 것과는 정 반대이다.
*
남의 생활에 참견하지 말라 *
자신의
생활방식과 비교해서 다른 사람의 생활방식을 좋다든가 나쁘다든가 단정짓지 말고 인정
하라 70세가 되어 내가 느낀것은, 이 나이가 되면 인간은 제각기의 긴 역사를
지니고 있다고 하는 것이다. 그것을 개변시키려고 하는 것은 건방 진 생각이다.
70세가 되면, 나머지 시간은 어쩌면 짧을 지도 모르니까, 그 사람이 살고 싶은대로
살아가는 것을 인정하고 싶어하는 것이다. 그 경우, 그 사람의 생활방식이 가족에게
폐를기치느냐 아니냐 하는 것 은 하나의 표준이 되기는 한다.
아무리
노인이 되어도 자신의 돈을 가족이 나 친구들이 봐서 어리석은 일에 써서는 안 된다.
혼자서 투자를 하거나 연애나 결혼과 같은 새로운 인간관계를 만들어서 가족들에게
부담을 남기고 가서는 안 된다고 말하는 사람도 있다. 자기가 번 돈이라면 마음대로
써도 상관이 없다는 식으로 잘라 말하는 사 람도 있다.
* 밝게 행동하라. 속은 그렇지 않더라도 외견만이라도 밝게 행동하라 *
장년
시절에 인간은 얼마만큼 참고 살아 왔던가 하지만 다른 사 람의 비위를 맞추기 위해서나,
혹은 이득을 얻기 위해서 참고 살아 왔던 것은 결코 아니다. 사회에는 너무나도
다른 사람들이 많다. 그 사람들의 존재를 뜻있게하고 함께 일을 하기 위해서는 당연한
일로 서, 인간은 누구나 양보를 해왔던것이다. 그리고 그것은 비참한 일도, 조금도
슬퍼할 일도 아니다.
그것에
의해서 성격이 단련되는 일은 있어도 보통은 일그러지거나 하지는 않는것이다. 그러나
나이 를 먹으면 이 참는다는 것에 대한 근본적인 힘이 차츰 약해지는것처 럼 보인다.
몸의 건강 상태가 나빠지고, 능력이 떨어지고,친구가 죽으면 우울하 고, 슬픈 생각이
드는것도 당연하다. 그러나 당연하다고 해서 그대 로 그런 얼굴을 하고 있어도 괜찮은
것은 아니다. 외견만 이라도 좋다. 진심으로 밝게 행동하라고까지는 말할 수가 없다.
인간은 그러한 거짓이라면 해도 괜찮은 것이다. 밝게 행동한다는 것은 바깥 세상에
대한 예의이다. 겉과 속이 다른데 마음을 상하거나 싫어하거나 하는 것은 센티멘탈
리즘 이외 아무것도 아니다.
*
자기 비하 는 의식적으로 그만두라 *
자기
비하 는 의식적으로 그만두라. 자기비하하는 것을 일종의 현명함을 나타내는 것처럼
생각하고 "나 는 분수를 알 수 있습니다"라고 하는 표현처럼 생각하고,있는 노인이
있다. 그 러나 그것 은 틀에 박힌 문구 같아서 무엇 한가지 재미있는 일도 상쾌한
일도 만 들어 내지 않는다. 자기 비하하는 인간에게 좋은 연대같은 것은 인생에
한번도 있지 않다.
자기
비하하는 인간은 첫째 사귀는대 골치 아프다. 그 정도라면 호인 쪽이 훨신 다루기가
쉽다. 자신있는 인물이 유모어로 밝게 자기비하를 해보이는 것을 빼놓 고, 자기비하를
하는 것은 보통 남의 갑절이나 되는 자부심의 증거이 니까 자기 비하를 한다는 행위자채가
건방지고 부패한 것 같은 냄새를 품긴다.
특히
"나는 자신을 비하하고 있는 거야" 라고 여봐란 듯 말을 하는 것은 언어 도단이다."나는
이래봐도 겸손해서 자신을 비하하고 있는거야, 그것 을 모르겠 나?" 라고 하는
일종의 협박을 하는 것 같은 장면을 어떤 가정에서 본 적이 있다 꼭 자기비하를
하고 싶다면 잠자코 남이 눈치채지 못하도록 할 수 밖에 없다. 그것을 입에 담는
것은 노인성 응석과 자기비하가 결합한 가장 추악 한 형상이 라고 할 수 밖에 없다.
* 자기가 할 수 없는 일은 일단 체념하라 *
이것은
장년에 있어서는 자명한 이치인 것이다. 특별한 환경에 있 는 사람이 아닌 한,
우리들은 원칙적으로 자기가 할 수 없는 일을 체념하는 것을 인정하고 있는 것이다.
그러나 노령화와 더불어 이 범위는 차츰 좁아져 가고 있다. 그것을 비교적 순수하게
받아들일 수 있는 사람과 그렇지 않는 사람이 뚜렷이 구분된다.
순조로운
생활을 해 온 사람들 가운대 고령이 되어서도 어떻게든 자기의 전성기 때의 생활방법을
계속 유지해 나가려고 미련스럽게 버둥거리는 사람이 있기 때문이다. 그러나 인간과
바깥 사회와의 사이에 있는 원칙은 그렇게 자주 바뀌 는 것이 아니다. 자신이 할
수 없는 일은 노인이라 하드라도 무리인 것이다. 자기는 노인이니까 그것을 어떻게든
양보해서 해 줘도 쾐찮지 않느냐고 생각하는대서 노화에 따른 응석이 생겨나는 것처럼
느껴진 다.
처음부터 그것은 무리리고 채념해 버리는 사람과, 어 떻게 해서든 할 수 있을 것
같다고 생각하고 있는 사람을 비교해 보 면, 무리라고 단념해 버리는 쪽이 마음
편하다고 나는 생각한다 젊은 사람이든 고령자든 간에 인간에게 평등하게 주어진 철칙이
있 다. 그것을 노인에게 향해진 비난의 수단이라고 생각해서는 안 된다.
*
자식이 걱정을 끼치지 않아도 마음을 놓지 말아라 자식이 걱정을 끼치면 감사하라
*
50여
세나 되는 아들이 병이나 부상으로 누워있는 탓으로 언제 끝 날지도 모 르는 간병에
여념이 없는 노모, 나잇살이나 먹은 자식이 교도소를 들 락날락하고 잇는 탓으로
그 일로 마음을 놓을 수 없는 노모, 어는 경우를 들오봐도 애처로울 정도로 늙은
어깨를 자식의 무개가 짓누르고 있다. 그러나 그와같은 괴로움이 때로는 노모들의
마음을 받쳐주는 것 이다. 부모에게 걱정을 끼치지 않는 자식이 되는 것이 촤상이라고
우쭐대 서는 안 된다. 또 부모들이 일일이 손을 쓰지 않아도 되는 독립심이 강한
자식 을 무턱대 고 좋아해서는 안 된다.
*
젊은 세대는 바쁘다는 것을 명심하라 *
이것은
능력의 문재가 아니다. 누구나 채력이 있는 동안은 바쁘게 혹사 당하 고, 노년이
되면 그 능력이 없다고 생각되는 것이다. 그러나 현역에 있는 세대 는 잡무로 바쁘다.
그것을 헤아리지 못하게 되었을 때 우리는 상당히 노화가 진 행되어 있다고 생각해야만
한다. 좀더 자기을 찾아와주면 좋겠다는뜻의 말을 노인들로부터 자주 듣 는데, 별
로 오고 싶지 않아하는 사람의 내방을 받아 보았자 그다지 기쁘지 않 다고 나는
생각하기도 하고 있다. 그보다는 같은 세대의 친구를 될 수 있는대로 소중히 해
야 할 것이다.
*
공격적인 태도를 버려라 *
노인은
보수적이는커녕 파괴 적 공격적이다. 시끄럽게 남이나 어떤 일을 욕하지 말라. 나이를
먹어 멍청해 지거나 온건해지는 사라도 많지만, 보기에는 무참할 정도로 인격의 황폐를
가저와서 툭하면 남의 욕을 하고 비난하 는 노인이 의외로 많다. 다른 사람이 자기가
생각하는대로 행동해 주지 않은 것은 뻔하기 때문에 다른 사람의 마음을 좌지우지하려는
마음은 애당초 갖지 않은 것이 좋다고 생각한다. 아주 가까운 친구 사이나 업무관계로
이따금 솔직한 의견이 서로 통하는 경우도 있지만, 그것은 오히려 예외적인 행운이라고
생각하는 것이 좋을 것이다.
싸움
그 자채를 즐기고 싶다는 마음이 인간에게 분명히 있다. 또 목 적이 그곳이 있다면
공격적인 것도 전혀 상관이 없겠다. 하지만 나이 를 먹을수록 어느 틈엔가 시끄럽게
욕설을 퍼붓는 기술을 몸에 익히는 경향을 갖는 사람도 있다화를 내고 욕설을 퍼붓는
것은 자신을 받아들이지 않는 것에 대한 화풀이라고 자계하고 싶다. 관계가 없는
사람이나 일에 대해서 화를 내거나 욕을 할 필요가 없고 아무리 해도 관심이나 동감을
가질 수가 없다면 그냥 조용히 멀어지기만 하면 되는 것이다
*노인에
대한 태도가 나쁘다고 해서 상대방을 비난하는 것은 무의미한 일이다 *
분명히
노인에 대한 태도가 나쁜 사람이 이 세상에는 많이 있다. 그것은 특 별히 노인에
대해서 분만이 아니다. 일반적으로 다른 사람에 대한 배려가 없는 사람이 있는데,
그것은 반드시 마음가짐이 나쁜것만이 아니고, 배려를 할 능력 이 결려되어 있기
때문이다. 또한 나처럼 다소 알고는 있지만, 귀찮기 때문에 잠시 예의를 차리지
못하는 경우도 있다. 누가 자기를 바보취급하면 몰론 화가 나겠지만, 노인들 가운데는
그것을 맞 대놓고 꾸짖어서 고치게 하려는 생각을 가진 사람들이 간혹 있다
.존경을
결코 폭력적인 힘으로 획득할 수 있는 것이 아니다. 존경은 존경을 받을 만한 값어치가
있는 행위를 하는 사람에게만 주어진다. 시력도 청력도 운동능력도, 이것 저것 다
잃어버린 사람이더라도 다른 사람 에게 존경심을 불러 일르킬 정도의 위엄을 갖는
경우는 흔히 있는 것이다. 그것은 그 사람이 평생을 걸어서 무엇인가를 계속 추구해
왓다고 하는 사실 이나, 아무런 특기가 없더라도 조심스럽게 다른 사라에게 감사할
줄 아는 현명 함 때문이다.
존경이나
예의를 의무적으로 지키게 하는 것은 대단히 어렵다. 인간이 상대 를 굴복시키려
하면 그것은 스스로 노력해서 그러한 인간관계를 만드는 수밖에 도리가 없다. 그러나
바보취급 당했다고 한탄하는 것처럼 어리석은 일은 없다는 생각이 든 다. 정말로
노령 때문에 머리가 멍청해 있다면 바보취급을 받는 이유가 있는 것 이며, 바보가
아닌데도 바보취급을 받았다면 자기는 그렇지 않으니까 내버려 두 면 되는 것이다
바보취급을 받았다고 화를 내거나, 상대방에게 불평을 하거나 하는 것은, 어 쩌면
거꾸로 노화가 찾아 왔다고 하는 뚜렸한 증거인지도 모른다.
*
같은 나이또래와 사귀는 것이 노후를 충실케 해 주는 원동력이다 *
노인은
왜 그런지 새로운 친구를 사귀고 싶어하지 않는다. 노인 뿐아 니라 학교를 나왔는데도
친구가 없는 사람, 졸업하고 나서는 전혀 새로운 친구 를 사귀지 못하는 사람 등
친구를 만들기 힘든 성격을 가진 사람들이 참으로 많이 있다. 친구를 사귈 수 없는
이유는, 첫째,다른 사람에 대한 전정한 관심이 없는 것, 둘째, 다소 허영심이
있어서 자신을 내보일 수 없는 것, 샛째, 관용심이 없 는 것 등을 들수 있다.
노인에게는
모두 잘 되지 않은 것들 뿐인지도 모른다. 그러나 앞에서도 말한 것처럼, 젊은
이는 몹씨 바쁜 생활을 하고 있다. 청년 과 장년이 얼마나 바쁜 나날을 보내고
있는 가를 감안해서 부당한 짐을 지우지 않는 것이 노인 해야할 큰 배려이다. 주책없이
자주 찾아가거나 불러들이거나 볼일을 부탁해서는 안 된다. 그리고 그와 같은 배려는
표면에 나타나는 일도 없고, 따라서 감사하는 인사를 듣게 되 는 것도 아니나,그와
같은 것이야말로 노인이 할 수 있는"사랑"의 행위인것이 다.
노인에게
정말로 상대가 될 수 있는 상대는 노인 밖에 없다. 노인 끼리라면 어느 쪽이 어느
쪽의 상대를 하는 일도 없이, 대등하게 상종할 수가 있다. 자연스럽게 주어진 그러한
온화한 인간 관계를 최대한으로 이용할 마음을 가 질 수는 없을 까?
*
일방적으로 자기가 옳다고 생각하지 말라. 자기가 틀렸다고 생각하는 것이 옳다 *
노인이
되어서 판단이 흔들리기 시작하는 것은 육채적, 생리적인 변화이다. 도덕적 혹은
인간적 황폐를 가리키는 것은 아니다. 다만 자신으로서는 결코 그렇게 생각지 않는
것이다. 미친 사람에게미친 사람이라고 해도 모르는 것과 비슷하다. 그러나 자기가
틀렸다고 생각할 수 있는 사람은 우선 아직도 상당히 유연한 마음을 가지고 있는
사람이다
*
즐거움을 얻고 싶으면 돈을 쓰는 것도 각오해야 한다 *
돈도,
채력도, 신경도 쓰지 않고 즐거움을 얻을 수 있는 것이라고 기대해서는 안 된다.
. 옛날 젊었을 때, 돈이 없어지는 것은 누구에게나 싫은 일이었지만, 그때는 우리들은
즐거움을 위해서 있는 돈 없는 돈을 털어서 영화나 오락을 갔던 것이 다. 피크닉을
가면 이튿날 축처질 정도로 피곤할 때가 있었서도 떠났던 것이다 또 반대로 집에
있으면서 남에게 잊혀진 것처럼 하루 종일 뒹글며 빗소리를 들으면서 행복이라고 느낀
날도 있었던 것이다. 무엇인가를 얻을 때는 무엇인가를 반드시 잃는 법이다.
*
정년을 하나의 구획으로 삼고, 그 뒤는 새로운 출발이라고 생각하라 *
1학년생,
신입생이 되는 것이니까 남한데 배우는 것도 당연하다. 정년은 차츰 연장되는 방향으로
가고 있으나, 직종에 따라서는 비교적 일찍 은퇴하지 않으면 안 되는 분야도 있다.
거기에서 우리들은 재출발한다. 자기가 20세쯤 되어 처음으로 취직했을 때의 일을
생각해 내면서, 전혀 미지의 분야에 발을 내딛는 경우도 있다. 사람들은 자신의
전력을 대단한 것이라고 생각하고, 잊을 수가 없기 때문에 새로운 출발을 비참하다든가
영락했다고 여기는 것이다.
20
대에 처음으로 취직했을 때는 무아지경이 었다. 뭐가 뭔지 주위를 돌아볼 여유도
없이 열중했다. 그러나 이번만은 좀더 냉정할 수있다. 신인이란 과연 이런 곳에서
당황하는구나, 이럴 때 인간은 뻐기고 싶어지는 구나, 하는 식으로 천천 히 관조할
수가 있다. 그것이 경륜이니까, 감정적으로 말려드는 일도 없다. 두번째 직장의
재미는 어러한 냉정함이 없으면 의미가 없다. 두번 다시 되풀이 할 수 없 는 인생을
다시 맛볼 수 있는 것이 정년후의 새출발인 것이다.
(퍼온글)
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